안 봐도 좋은데, 안 보면 자꾸 생각나는 짝사랑

"괜찮다"는 말, 입에 달고 살았던 적 있으신가요?
웃으면서도 괜찮지 않았던 날들, 혼자서 괜찮은 척했던 그 시절.
그때 그 사람의 인스타그램 하나하나에 심장이 뛰고,
그냥 올라온 피드인데도 의미를 부여하고, 혼자 설레고 혼자 상처받고…
그런 기억, 누구에게나 하나쯤은 있을겁니다.

누군가에게 ‘괜찮은 사람’으로 보이고 싶었던 내 마음이 더 컸던 거 같아요.
진짜 사랑이 아니었을지도 모르는 그 감정에,
왜 그렇게 아파했을까요?
오늘은 ‘짝사랑’이라는 이름으로 포장되었지만,
사실은 ‘인정받고 싶던 내 마음’이었을 수도 있는 그 감정에 대해 이야기해보려 해요.
그때 그 감정, 나만 그런 게 아니었다는 위로가 필요한 분이라면,
같이 얘기 나눠보실래요?
 

 

내가 좋아한 건 그 사람이 아니었던 거 같아요

한참 뒤에야 깨달았어요.
내가 정말 좋아했던 게 ‘그 사람’인지,
아니면 그 사람이 나를 좋아하는 상상 속의 ‘나’였는지.
사진 한 장, 스토리 하나에도 설레고 무너졌던 그 시절.
근데 돌이켜보면 이상하지 않나요?
딱히 특별한 행동을 한 것도 아닌데, 나 혼자 의미를 만들어가고,
혼자 상처받고, 혼자 이별했죠.
나를 사랑하는 법을 몰랐기에,
누군가를 통해 그 사랑을 증명받고 싶었던 걸지도 몰라요.
 

좋아요 하나에 기분이 좌우됐던 날들

그 사람 인스타에 좋아요 하나 눌렀다는 사실만으로 하루 종일 기분 좋았던 적...ㅎ
근데 또 그 사람이 다른 사람 사진에 댓글 달면,
하루 종일 우울 모드..
그 사람이 뭘 먹었는지, 어디 갔는지, 누구랑 있었는지에 모든 신경이 쏠렸죠.
그 사람이 날 기억이나 싶을 순간에도,
나는 그 사람의 하루를 다 외우고 있었던 거예요.
무섭게도, 그 마음은 지극히 일방적이었다는 겁니다.
 

현실보다 상상이 더 컸던 사랑

직접 대화한 건 몇 번 없었는데,
머릿속에선 이미 수십 번의 연애를 하고 있었고...
상상 속에서 그 사람은 나를 좋아했고, 우리는 꽤 잘 어울렸고, 행복했어요.
근데 현실은 언제나 무표정하고, 나를 스쳐 지나갈 뿐이었죠.
그렇게 자꾸 허상이 커지니까,
현실은 더더욱 초라해졌고, 자존감도 바닥났습니다.
진짜 사랑이었다면, 이렇게 아프기만 하진 않았겠지요?
 

사랑이라는 이름을 가장한 욕구

사랑받고 싶은 마음, 누군가의 선택을 받고 싶은 욕구,
거절당하고 싶지 않은 자존심.
그 모든 게 ‘짝사랑’이라는 이름 하나에 묻혔던 거 같아요.
누군가 나를 봐줬으면, 누군가 나를 알아줬으면.
그게 꼭 그 사람이 아니어도 상관없었는지도 몰라요.
중요한 건 ‘내가 얼마나 괜찮은 사람인지’
그 사람의 눈을 통해 확인하고 싶었던 거니까요.
 

"그 사람은 날 몰랐지만, 난 그 사람을 다 알았죠"

그의 취향, 웃는 얼굴, 좋아하는 카페 메뉴까지.
말도 안 되는 집착처럼 보일 수 있겠지만,
짝사랑은 원래 그런 거잖아요.
알면 알수록 멀어지고, 가까이 다가설수록 도망치고 싶은 마음.
혼자 연애하고 혼자 이별하는 이 감정의 미스터리함 ^^
근데 또 그게 사람 마음이라,
안 보고 싶어도 자꾸 보게 되고,
안 궁금한 척해도 결국 다시 피드를 들여다보게 됩니다.
 

 

결국, 나를 위한 사랑이 아니었다는 깨달음

한참을 지나고 나서야 깨달았어요.
그 사람을 진심으로 좋아했던 게 아니라,
그냥 나 자신이 사랑받고 싶었던 거라는 걸.
인정받고 싶은 마음, 괜찮은 사람이라는 칭찬, 선택받는 기쁨.
그 모든 게 필요했기에, 그 사람에게 집착했는지도 몰라요.
진짜 사랑은 상대를 향한 게 아니라,
내 상처를 메우기 위한 도구로 사용됐던 거였지요.
그런 마음은 아프지만, 결국 나를 성장시켜주더라구요.

이런 감정, 나만 그런 걸까?

짝사랑은 왜 이렇게 오래 기억에 남을까요?
잊으려고 해도 자꾸 떠오르고, 심지어 꿈에도 나오고 그러죠?
그건 아마도, 내 마음을 온전히 쏟았기 때문일지도 몰라요.
상대방은 몰랐겠지만, 나는 하루하루가 치열했으니까요.
사랑받고 싶다는 감정이 왜 이렇게 무서울까요?
누구에게나 존재하는 감정이지만,
그게 ‘집착’으로 비춰질까봐 더 두렵죠.
사랑이라는 이름 안에 있는 ‘자존감’과 ‘인정욕구’가 섞이기 때문이 아닐까요?
그걸 구분하지 못한 채, 우리는 종종 혼란에 빠지기도 해요.
나만 이기적인 감정을 가졌던 걸까요?
절대 아니에요.
대부분의 짝사랑은 사랑보다 '확인받고 싶은 감정'이 더 커요.
그 사람이 아니라, 그 사람이 바라보는 내 모습이 궁금했던 거니까요.
그걸 깨닫는 것도 아주 소중한 일이지요.

 

이 감정도 결국, 나를 위한 여정이었습니다

그땐 진짜 힘들었는데,
지금 생각하면 그 시간들이 나를 단단하게 만들었지요.
사랑받고 싶다는 감정이 부끄러운 게 아니라,
그걸 통해 내 마음을 더 잘 알게 된 게 중요한 거 같아요.
짝사랑은 끝나도, 그 감정은 분명 나를 성장시켜줬어요.
이젠 나를 더 잘 보듬고, 진짜 사랑을 할 준비가 된 것 같습니다.

 

 

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그 시절, 나만 아팠던 게 아니었음을 믿어요

혹시 지금도 누군가를 몰래 좋아하고 있다면,
그 마음을 무시하지 마세요.
부끄러운 것도 아니고, 잘못된 것도 아니에요.
그 감정 속에 숨어 있는 '당신의 진심'이 더 소중하니까요.
그때 그 마음, 지금의 나를 만들어준 큰 조각이었다는 거,
잊지 마시길 바래요!

혹시 비슷한 짝사랑의 기억, 있으셨나요?
내가 누군가를 좋아했던 이야기, 혹은
누군가에게 좋아받고 싶었던 기억이 있다면,
댓글로 나눠주셔도 좋아요.
우리, 그 시절의 마음을 함께 털어보는 건 어떨까요? ㅎㅎ